Jack ging met z'n vriend Twan skiën.
Ze namen Jack's busje en reden noordwaarts.

Nadat ze enkele uren gereden hadden kwamen
ze in een verschrikkelijke sneeuwstorm terecht,
dus stopten ze bij een nabij gelegen boerderij en vroegen de jonge aantrekkelijke dame die de deur opende of ze konden overnachten.

'Ik ben me ervan bewust dat het buiten slecht weer is,maar ik ben onlangs weduwe geworden,' zei ze.
Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis laat overnachten.'

'Wees gerust', zei Jack. ' We zijn blij genoeg om in de schuur te mogen slapen. En als het weer verbetert zullen we bij dageraad vertrekken. De dame stemde in en de twee mannen gingen naar de schuur waar ze de nacht doorbrachten. De volgende ochtend was het weer opgeklaard en ze gingen verder op weg.

Ze genoten van een fantastisch skiweekend. Maar 9 maanden later kreeg Jack onverwacht een brief van een advokaat.

Het duurde maar enkele minuten voor hij het begreep, tot hij uiteindelijk door had dat het van de advokaat van de aantrekkelijke dame was die hij tijdens het skiweekend ontmoet had .

Hij ging bij zijn vriend Twan langs en vroeg: 'Twan, herinner je je die knappe weduwe van die boerderij waar we 9 maand geleden tijdens ons skiweekend verbleven?'

'Ja', antwoordde Twan.
'Euh, ben je die nacht toevallig opgestaan en naar het huis gegaan om haar te bezoeken?'

'Wel, euh, ja', zei Twan een beetje verlegen dat hij betrapt was. 'Ik moet toegeven dat ik dat gedaan heb.'
'En heb je mijn naam in plaats van je eigen naam gebruikt?'

Twan's gezicht werd vuurrood en hij zei: 'Tja, kijk, het spijt me, vriend. Ik ben bang van wel. Waarom vraag je dat?'








































'Ze is net gestorven en heeft me alles nagelaten.'

Aha!

Waarom is een schaap blij dat die kan lopen?

antw: omdat die vroeger lam was!



Lopen 2 mannen over straat, zegt de één.............

~zegt de ander; twee!



Waarom kan Henk zijn rijbewijs niet halen?

~ Henk is een steen.


Zitten 2 vogels in de boom.
Zegt de ene: "Zullen we een wipje maken?"
Zegt de andere: "Nee sorry, ik ben een trekvogel"


het is groen en je kunt het niet zien,
een komkommer om een hoek


Komt een mot in een schoenwinkel
zegt ie ........ "hoi verkoper".
zegt die verkoper "wat mot je ?!"


Welk getal hoort niet in dit rijtje thuis:
110 112 117 121 129 ?

129, want dat is een bami-gerecht, de andere zijn nasi gerechten...



Een man wilt neuken dus gaat naar de amsterdamse kroeg maar de hele avond niks gescoord. Dan maar naar de hoeren! Helaas, allemaal bezet. Verdrietig loopt hij naar huis. Opeens ziet hij een slapende zwerver en denkt nou beter dan niks dus hij neukt die zwerver in zn reet en na afloop legt hij 20 euro neer. De zwerver wordt wakker en denkt he 20 euro en koopt een krat amstel. Dit gebeurd 3 keer. Op een dag komt die zwerver weer in de drankwinkel en de winkelier zegt: weer een kratje amstel? Waarop de zwerver zegt: nee doe maar heineken want van amstel krijg ik zon pijn in me reet!!!



Er komt een homo bij de slager.
Zegt de man: Ik wil graag een leverworst.
Zegt de slager: dat kan! Heel, of in plakjes?
Zegt de homo: Heel natuurlijk! Mijn kont is geen sjoelbak!



Wat is Peppi en Kokki in het duits?
Peppi und Kokki


Wat is klein en rood en kan zich niet omdraaien in een badkuip?
Een baby met een hark in zijn rug.


Vraagt een man in de plaatselijke leger dump :
"Heeft u ook camouflagepakken ?"
antwoord de verkoper :
"Jawel hoor meneer ..... maar we kunnen ze niet meer vinden"



Wat is het toppunt van fruit??
Een banaan in je pruim peren!


Komt een man bij de baakker en vraagt:
"Mag ik een brood"
Bakker zegt: "Bruin brood of wit?"
Man: "Ja"
Bakker: "Ja wat?"
Man (twijfelt) : "Ja bakker?"


Zitten twee pinguins op een rots. Zegt de ene pinguin tegen de andere: "spring eens van de rots af?"
Zegt de andere: "Nee."


Zitten twee taarten in de oven. Zegt de ene taart tegen de andere: "Warm is het hier hè?"
Zegt de andere: "Hé, een pratende taart!


Een vrouw komt bij de dokter, 'doktuuuurrr.. m'n man zegt dat ik een paardereet heb ...
De dokter zegt, 'zozo, dat wil ik dan eerst even bekijken, kleed je maar even uit'.
De vrouw kleed zich uit en de dokter loopt wat om haar heen en kijkt enigzins verschrikt, pakt een pen en papier en begint drukt te schrijven.
De vrouw kijkt wat bezorgd naar de dokter en vraagt, 'is het heel ernstig?'.
Zegt de dokter, 'valt wel mee hoor, ik schrijf alleen even een vergunning uit zodat je op straat mag schijten..'


waarom komt een slang altijd te voet ?
hij heeft geen zakken om z'n autosleuteltjes weg te stoppen


Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en erwtensoep ?
Als ze beginnen te pruttelen moet er worst in


Zit er een blondje bij de kapper met een koptelefoon op, de kapper vraagt aan het blondje of ze de koptelefoon wil afzetten omdat het beetje lastig knippen is verschrikt zegt het blondje dat dit absoluut niet mag. de kapper haalt zn schouders op en begint te knippen.
Na een poosje echter kan hij echt niet verder omdat de koptelefoon te hinderlijk aanwezig is dus besluit hij om de koptelefoon af te zetten.
Als hij dit gedaan heeft valt het blondje dood neer op de grond!!
De kapper schrikt en belt de ambulance terwijl deze onderweg is besluit de kapper om maar eens te luisteren wat voor boeiends het blondje op had staan.
Hij zet het ding op zn hoofd en hoort: ADEM IN ADEM UIT ADEM IN ADEM UIT


Komt een dwerg bij de theewinkel, klimt de drempel op, loopt eroverheen en springt er netjes aan de andere kant weer vanaf.
"hoppatee!" roept de dwerg.
"sorry" zegt de verkoper, "die hebben we niet...."


wat is het verschil tussen een bouwsteiger en een accu?
op een accu zitten maar twee polen


Komt er een man bij de bakker, zegt hij tegen de bakker: Bakker, mag ik van u een heel brood?
Zegt de bakker: bruin brood of wit brood?
Zegt de man: maakt niet uit, het is voor een blinde.


ligt een jongen in ze huis tv te kijken, wordt er aangebeld. Dus hij doet de deur open en ziet niks, maar als hij goed kijkt staat er een slak voor z'n deur.
Opeens pakt de jongen de slak op en gooit hem met al z'n kracht het bos in.
Twee jaar later ligt ie weer tv te kijken en er wordt weer aangebeld. Hij doet open en die slak zegt waar sloeg dat nou op?

Een potje sambal en een kopje thee staan samen op het aanrecht.
Zegt het potje sambal: "Ooooh, wat ben ik heet,"
Zegt het kopje thee verontwaardigd: "Zeg dat dan eerder, ik sta al een half uur te trekken!"


komt een man thuis met een kip onder zn arm,
Zegt hij ineens "kijk dit is t varken waarmee ik altijd neuk"
Zegt zn vrouw "maar je hebt een kip onder je arm"
Zegt die man, ik heb t toch ook niet tegen jou!


Komt een man bij de bakker...
Bakker: Wat kan ik voor je doen?
Man: HAHAHAHA, IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!!
Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk.


Komt een man bij de bakker...
Man: 1 bruin brood graag.
Bakker: komt voor de bakker.
Man: fijn.


Komt een Antiliaan bij de bakker.
Antiliaan: Mag ik van u een zak witte bolletjes?
Bakker: Meenemen of hier doorslikken?


Een 56-jarige man gaat te biecht
"Ik heb vannacht geweldige sex gehad met een 21-jarig meisje" vertelt hijdepriester.
De priester:
"Neem 7 citroenen, pers ze uit en drink het glas dan in een keer leeg.
En ben ik dan van mijn zonde verlost, vraagt de 56-jarige?
De priester:
Nee, maar dan verdwijnt in ieder geval die grijns van je smoel


Komt een dwerg bij de theewinkel, klimt de drempel op, loopt eroverheen en springt er netjes aan de andere kant weer vanaf.
"hoppatee!" roept de dwerg.
"sorry" zegt de verkoper, "die hebben we niet...."


Wat heb je als je schoonmoeder tot haar nek in het beton zit?
Te weinig cement


Er zit een man in een cafe een biertje te drinken. Opeens moet hij ontzettend nodig naar de wc, maar hij heeft nog altijd dat biertje, dus hij zet er een briefje bij: "Ik heb hierin gespuugd!". Zo zit hij rustig op de wc en als hij terugkomt staat er op het briefje: "Ik ook!".


Een man is een cafe binnengegaan om een pilsje te drinken en net als hij het pilsje besteld heeft rennen alle andere gasten het cafe uit. De laatse kan nog net zeggen: "ga ook weg, de "Black Knight" komt eraan.
Die man denkt: optyfen, eerst pils dan gedonder. Die man blijft relaxt zitten en evenlater komt er een meganeger binnen: 2 meter lang en even breed. Die neger loopt naar onze pilsdrinker en zegt, met zware stem: Op je knieen, zuigen!!
Onze pilsdrinker ziet het postuur van de mega neger en denkt, ok, ik zuig wel.
Hij is al een best eindje aan het pijpen begint die neger te schreeuwen: Sneller, Sneller, Sneller...!!!!
Onze pilsdrinker schraapt al z'n moet bij elkaar en vraagt; hoezo sneller?
Zeft de meganeger, Bek houden en zuigen, de "Black Knight" komt eraan!!!!


Waar staan die twee 00 voor bij geheim agent 007 James Bond?
Voor de 7


Komt een klant bij de kassa
Cassiere: Ruim je het zelf even op?


zitten er twee dronken personen in een bar, zegt die ene "wedde dat ik van die flat daar verderop af kan springen, er een rondje omheen vlieg en weer op et dak kan landen? "
zegt die ander "oke voor een kratje bier"
afijn zij bovenop die flat, die ene springt eraf maakt een rondje en land weer op et dak
"damn" denkt die ene "dat kan ik ook " en springt van et dak af
plof, hardstikke dood
zit later die en vent weer in de bar, zegt die barman "wat ben je ook een lul als je gezopen hebt he "superman "


Bij een Indianenen stam komt een zoon bij zijn vader de opperhoofd en hij vraagt: pa waarom heet mijn oudste broer Stampende Bizon? Nou andwoorde de vader: Toen we hem aan het verwekken waren kwam er een groep bizons langs die stampten heel hard en daarom heet je oudste broer Stampende Bizon. Toen vroeg ie waarom de middelste broer Biberende Bever heet. Toen zij de vader: Bij hem was er een bever in de tent die trilde hevig daarom noemen we hem Biberende bever. Maar waarom vraagje dat Scheurend Rubber?


Staat een man bij de tramhalte,
komt er een oud vrouwtje bij staan,
Oud vrouwtje: hoelang duurt het nog voor de tram er is?
Man: Kan niet lang meer duren, het spoor ligt er al..


Een juf vraagt aan de kinderen wat hun vader doen voor beroep
Waarop Kees zegt: “mijn vader werkt snachts hij is bakker”
Tom zegt “mijn vader werkt ook snacht hij is slager”.
Klaasjan zegt “mijn vader is homo en werkt ook snachts in een homoclub.”
Het wordt ff stil in de klas waarop de juf zegt: “we gaan door met wiskunde”
Na de les moet Klaasjan bij de juf komen. Die vraagt aan Klaasjan of zijn vader echt homo is,”nee” zegt klaasjan; “mijn vader is filliaalhouder bij de dsb bank maar daar schaam ik me voor!!”.
Wat een niveau

Ze zijn weer fijn Nico!



Waarom begraven ze Hagenezen met hun mond dicht?

Anders zijn ze 2 kuub zand extra kwijt.

Nico loopt over een zebrapad en wordt dood gereden door een bus...
aangekomen bij Petrus, begint hij hevig te protesteren "ik hoor hier niet!! tis mijn tijd nog niet!"
Petrus kijkt in het grote boek en komt tot dezelfde conclusie...
hij zegt tegen Nico "foutje, je mag weer terug naar de aarde, maar je kunt niet meer als mens terug..."
"wat wil je zijn als je terug naar de aarde gaat?"
Nico denkt even na en zegt "een spin"
"OK" zegt Petrus en gooit een lang touw van de wolk naar beneden...
Nico klimt langs het touw naar beneden, maar het touw is 1 meter te kort !!
hij klimt weer naar boven en zegt tegen Petrus "het touw is een meter te kort!"
waarop Petrus antwoord "je bent een spin, dan spin je er een meter bij!"
dus Nico weer naar beneden en probeert er een stuk aan te spinnen...
hhhmmmnnnrrrr.... hmmmrrggg jaaa, het lukt!!
hmmmmmmgggg...
opeens maakt zijn vriendin hem wakker..
NICO, NICO, JE SCHIJT HET HELE BED ER ONDER !!

struikie schrijft:


Op zijn naamkaartje stond trouwens "Petrus"

struikie wrote:
wwwwwaaaaaaahhhhhhh! Hou op mijn buik.
om te gieren.

Hathakideeeeeee, Nico je bent goed op dreef !!!!

Tijdens de jacht op het platteland richt een goed geklede man uit Stockholm zijn geweer en schiet een eend neer. Deze landt echter op een akker en de boer claimt de prooi. Omdat beiden de eend willen hebben, oppert de boer om het geschil op ouderwetse wijze op te lossen.”Ik trap jou zo hard als ik kan in je kruis en daarna is het jouw beurt”, legt hij uit. “Wie het minste piept, krijgt de vogel.” De yup gaat akkoord. Dus de boer neemt een aanloop en trapt keihard in de edele delen van de man die vervolgens op de grond neerstort. Na twintig minuten, als het de man lukt om op te staan, hijgt hij: “Mijn beurt.” “Nee,” zegt de boer terwijl hij wegloopt. “Je mag de eend houden.”


Een knappe vrouw en een verkoper zitten in het vliegtuig. De vrouw is moe en wil wat slapen, maar de verkoper stelt haar voor een spelletje te spelen. De dame weigert en draait zich om om wat te slapen, maar de verkoper dringt aan. “Luister,” zegt hij, “je mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord niet weet, moet de ander 5 euro geven.” Opnieuw weigert de vrouw en probeert zich wat te netstelen. De verkoper probeert wederom: “We spelen het als volgt. Als jij het antwoord niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij vijftig euro.” “Vooruit dan,” zegt de vrouw en speelt mee. De verkoper begint met een vraag: “Hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?“ De dame trekt haar portemonnee en geeft vijf euro aan de verkoper. Die glundert en zegt: “Nu is het jouw beurt om mij iets te vragen.” De vrouw denkt even na en vraagt dan: “Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?” De verkoper denkt heel diep na: hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en googlet wat, maar vindt het niet. De knappe vrouwe is intussen in slaap gevallen. Hij zoekt een hele poos op internet, maar vruchteloos. Uiteindelijk maakt hij de vrouw wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft haar 50 euro. Ze stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen, wanneer de verkoper vraagt: “Wat was het antwoord op de vraag?” De vrouw neemt zwijgend haar portemonnee en overhandigt de verkoper 5 euro.

Kennis van mij heeft de volgende sollicitatie verstuurd:



Politie Brabant Zuid-Oost

Postbus 528

5600 AM Eindhoven



Betreft: sollicitatie



Bakkeveen, 3 november 2009



Geachte heer/ mevrouw,



Met buitengewone belangstelling keek ik vorige week naar het NOS Journaal, waarin aangegeven werd dat de politie Eindhoven op zoek is naar een serieverkrachter. Bij dezen zou ik dan ook graag van de gelegenheid gebruik willen maken om te solliciteren naar deze functie.



Ondanks het feit dat ik weinig tot geen ervaring heb in soortgelijke functies, meen ik toch over enkele kwaliteiten te beschikken die mij voor deze functie uitermate geschikt zouden maken;

*

Ik heb beslist geen negen tot vijf mentaliteit, en zou er dus ook geen enkele moeite mee hebben om mijn werkzaamheden in de avonduren, danwel in het weekend te moeten uitvoeren;
*

Ik beschik over alle fysieke eigenschappen die voor deze functie vereist zijn;
*

Ik kan prima opereren in teamverband, maar kan ook prima zelfstandig werken;
*

Mijn sterke voorkeur is altijd al uit gegaan naar een functie waarbij ik veel contact heb met verschillende mensen;
*

En dan wellicht de allerbelangrijkste: de mogelijkheid om van mijn hobby mijn beroep te kunnen maken maakt mij op en top gemotiveerd.

Als referenties zou ik u met name mijn peuter- en kleuterschool willen opgeven. Adresgegevens vindt u in bijgesloten CV. Zij zullen u ieder op hun beurt kunnen bevestigen dat bepaald handtastelijke neigingen mij van jongs af aan niet vreemd geweest zijn.



Als dit voor de functie noodzakelijk geacht wordt, dan ben ik bereid te verhuizen naar een woning met kelder in de omgeving van mijn nieuwe (af)werkplek.



Ik ben bereid om deze sollicitatie mondeling te komen toelichten, dan wel een proefperiode te doorlopen.



In afwachting op uw reactie verblijf ik.



Met vriendelijke groet,



Bob van de Bikkelsite

Onné.....